Familj

Är Detachment en vägg?

Vissa av oss mammor har problem med vår bilaga till våra barn, till den punkt där bindningen kan bli ohälsosam.

Kan vi älska våra barn men inte låta deras val eller beteende göra oss galen? Är någon frihet faktiskt en bra idé?

Är Detachment en vägg?

Tanken att ta loss från en person kan verka skrämmande. Men finns det ett sätt att träna hälsosam avrättning?

Ett annat sätt att tänka på är det här - när vi lever fristående placerar vi inte en vägg mellan oss och andra. Istället undersöker vi våra egna förväntningar och beroenden.

Med de i perspektiv är vi frittare att älska en annan person, eftersom fokusen är skiftad mot dem och är inte enbart på oss.

Med våra vuxna barn, även om vi älskar dem ovillkorligt, försöker vi uppfylla ouppfyllda behov i oss:

  • Vårt behov är att behöva.
  • Vår önskan att vårda någon.
  • Vår önskan att se att vårt arbete och kärlek ger en effekt - ett barn som älskar oss tillbaka.

Vad vi ofta gör är att hålla en bild i våra tankar om vårt barn och hur de kommer att uppfylla dessa behov och önskemål för oss. Vad händer när det barnet avvisar oss? I mitt fall, och för många andra mammor, är vi helt freak out!

Vad gick fel

När vi är "goda mödrar" börjar vi definiera oss själva genom vår moderskap. Även om detta kan vara positivt och kan uppmuntra oss att uppfylla vår roll på ett ansvarsfullt sätt, kan vi helt och hållet anta den definitionen vi kan glömma alla andra aspekter av "mig".

När vi är vår roll, när den rollen är utmanande, eller när den rollen är över, vad är kvar av "oss"?

När vi handlar med främmande barn tenderar vi fortfarande att se inom oss själva. Vi frågar oss vad vi gjorde fel. Vi obsesserar över varje interaktion och ifrågasätter om vi kunde ha svarat annorlunda.

Denna måndags-morgon quarterbacking försummar några grundläggande fakta om människor:

Du kan inte styra andra människor

Vi har säkert inflytande över våra barn, men vi formar dem inte som lera. När de inte visar sig som vi planerade, försummar vi denna grundläggande sanning.

Du kan inte lita på dina barn för din lycka

Vi kanske har tittat fram emot våra guldår och sett oss omgiven av kärleksfulla barnbarn. Detta försummar en annan grundläggande sanning: Människor förändras. Om vi ​​litar på andra människor för vår lycka, kan vi bli besvikna.

Min källa till glädje och lycka är ett inrikesjobb, inte beroende av andras handlingar.

Din tomhet är din att fylla på

Dina vuxna barn existerar inte ensam för att fylla tomrummet för dina ouppfyllda behov. Behöver du kärlek och beundran hos barn och barnbarn för att vara lycklig? Kanske uppfyller dina egna behov genom att älska dig tillräckligt, kommer att ge mer fred och tillfredsställelse.

Kompletta människor kan älska helt

Jag minns väl första gången min unga dotter gustade om en ny pojkvän och sa: "Han fullbordar mig!" Vi hade många långa samtal långt in på natten och diskuterade hur kärlek kan vara verklig och sann endast när två personer som är färdiga inom sig själv kommer tillsammans.

Sann kärlek avvisar tanken att den andra existerar enbart för att behaga dig. Sann kärlek är därför inte hotad när den andra missnöjer dig, för kärleken är inte beroende av den andra som uppfyller dina behov.

Att ha den andra personen överensstämmer med våra önskningar så vi kommer att älska dem är manipulation, inte kärlek. Att fokusera på "vad är det för mig" är en dödsbricka för sann kärlek.

Men som mödrar glömmer vi det ibland i vår relation till våra vuxna barn. När vi kan se dem med viss frihet, då våra reaktioner på dem inte längre är beroende av förväntningar eller beroende av dem, kan vi älska dem helt och fritt.

Titta inte på ditt vuxna barn för att fullborda dig, ge dig ett uppfyllt liv eller möta dina behov. När du ställer dem åt sidan börjar du förstå kärlek.

Vad ska man göra nu?

Om du är en skämd mamma, låg i dammet av ett vuxenbarns bortfall, vad ska du göra nu?

  • Undersök dina känslor och tankar. Vad känns det som om bifogandet gör ont? Vilka tankar tänker du då? Kan du börja tänka annorlunda?
  • Var med andra och älska dem, men se inte till dem som din källa till lycka.
  • Lär dig att vara ensam, inte ensam. Att älska oss tillräckligt att vi kan vara våra bästa följeslagare är hälsosamma.
  • Avsluta skyll dig själv för förhållandet. Du gjorde inte och kunde inte kontrollera resultatet. Varför slå dig upp?

När vi inte är knutna till något resultat i våra relationer, kan vi vara fria och glada. När vårt inre liv är viktigare än våra yttre omständigheter - ligger det fred.

Finns det fortfarande svårt att släppa dina vuxna barn? Eller oroar du dig fortfarande om dem och tar hand om dem mer än du tror att du borde? Vänligen gå med i konversationen nedan.

Christine Field är en författare, advokat, talare, lyssnare och liv coach. Hon har fyra vuxna barn, mestadels antagna, mestadels homeschooled. Hon tillhandahåller MomSolved © resurser och försäkringar till mammor inför gemensamma och ovanliga familjeutmaningar. Christine hjälper mammor att återupptäcka deras mojo för helhjärtat boende efter föräldraskap. Besök hennes hemsida och Facebook-sida.

Schau das Video: Raumtrenner, nicht Mauer! - Skizzengeschichte. ZDF